ÇEŞİTLİ FIKRALAR

Kış
John, kan ter içinde odun kesmekteyken, biraz uzakta bir Kızılderilinin durduğunu farketmiş. Kızılderili John'a şöyle bir bakıp "Bu kış soğuk." demiş ve gitmiş. John ise; yerliler bunca senedir doğayla iç içe yaşıyor, elbet bir bildiği vardır, diyerek daha fazla odun kesmeye başlamış.
Biraz sonra başka bir Kızılderili ortaya çıkmış ve John'a bakıp "Bu kış çok soğuk." diyip kaybolmuş. İyice paniğe kapılan John, deli gibi odun kesmeye başlamış.
Kan revan içinde tükenecek haldeyken başka bir Kızılderilinin yaklaştığını farketmis. "Bu kış çok çok soğuk." demiş. Kızılderili tam gidecekken, John onun gitmesine izin vermemiş ve "Nerden biliyorsun?" diye sormuş.
Kızılderili gayet sakin söyle demiş: "Atalar der ki; Beyaz adam ne kadar çok odun keserse, kış o kadar soğuk olur."


Anlayana
New York'ta bir pastaneden asılı bir levhada:
-"Sigaralarını fincanlarda söndürmek isteyenler,kahvelerini kül tablalarında içebilirler" yazılı imiş.

Aramız Bozuk
Bektaşi bir köyden geçerken bakmış,herkes bir tepeye çıkmış bağırıp çağırıyor ,"Ne oluyor "diye sormuş,meğer yağmur duasına çıkmışlar.
Bektaşi "Durun" yahu demiş :
"Duaya filan gerek yok."
Gömleğini çıkarmış,ıslatmış,çalının üzerine kurusun diye asmış,biraz sonra hava bozmuş,gök gürlemiş,yağmur yağmaya başlamış.
Köylüler ,Bektaşi'ye koşmuşlar:
"Evliya mısın be mübarek "demişler.
Bektaşi gülmüş:
"Ne evliyası yahu ,aramız bozuk,hiç benim gömleğimi kurutur mu"


Bizim Carlo
Tanınmış insan Sinyor Carlo gibi olur. Sinyor Carlo İtalya'da bir fabrikada çalışan kendi hallinde bir işçiymiş.
Fransa Cumhurbaşkanı De Gaulle'un İtalya'yı ziyaretine kadar kimse onu tanımazmış. De Gaulle'ün İtalya gezi programında Carlo'nun çalıştığı fabrika da varmış .De Gaulle fabrikayı gezerken birden duraklamış,tezgahın başındaki işçi dikkatini çekmiş ve ellerini açmış:
-Ooo Carlo sen burada mısın?
-Vay Charles sen misin?
De Gaulle ile İtalyan Carlo sarmaş dolaş olmuşlar,herkes şaşırmış.De Gaulle dönüp anlatmış:
-Carlo ile biz eski arkadaşız .Alman işgalinde birlikte çalıştık. Bize çok yardımı oldu.
İtalyan protokolü durumu idare etmiş:
-Ekselans,bu fabrikanın en iyi işçisi sinyor Carlo'dur. Önümüzdeki günlerde kendisine törenle bir madalya takacaklar.
De Gaulle çok memnun olmuş. Carlo ile vedalaşıp oradan ayrılmış .
Herkes Carlo'nun etrafını sarmış.
-Yahu sen De Gaulle'ü nereden tanıyorsun?
-Söyledi ya.
-Neden bundan bize söz etmedin?
-Çok mu önemli?
Aradan birkaç ay geçmiş,olay unutulmuş. Bu defa İtalya'ya Amerika Cumhurbaşkanı Nixon gelmiş.Ona da aynı fabrikayı dolaştırıyorlarmış, o da tıpkı De Gaulle gibi birden duraklamış.
-Vay Carlo sen burada mısın?
Aynı sahne sarılıp kucaklaşmışlar. Nixon anlatmış:
-Ben o zaman genç bir avukattım. Carlo'nun bir işi düştü bana geldi, ilk kazandığım dava onun davasıdır.
İtalyanlar yine şaşkın, Nixon gidince Carlo'yu sorguya çekmişler:
-Anlat yahu Nixon'ı nereden tanıyorsun.?
-Canım gençlik yıllarımda Amerika'ya gitmiştim. Başıma bir iş geldi,param yok,genç ve tecrübesiz bir avukat buldum,davayı kazandı.Sonra ben İtalya'ya döndüm,fabrikaya girdim.O da Cumhurbaşkanı olmuş.
-Yahu insan söylemez mi?
-Çok mu önemli.
Gel zaman git zaman bu sefer fabrikaya Kosigin gelmiş,dolaşırken Carlo'nun önünde durmuş.
-Yoldaş senin adın Carlo değil mi?
-Evet Aleksi.
Yine sarmaş dolaş bir sahne.
Kosigin gidince Carlo bir açıklama yapmak zorunda kalmış.
-Gençliğimizde biraz komünistlik yaptık. Bunu da o zaman tanıdım.
-İnsan söylemez mi?
-Çok mu önemli? Ben öyle çok adam tanırım.
Fabrika müdürü kızmış:
-Yani şimdi neredeyse papayı bile tanıdığını söyleyeceksin.
-Oooo, Pol en iyi arkadaşımdır.
-Atma.
-Tecrübesi bedava.
Müdür kızmış:
-Tamam o halde Pazar günü Vatikan'a gidelim,bakalım Papa seni tanıyacak mı?
-Olur gidelim.
Pazar günü müdür,muavini ve Carlo birlikte Vatikan'a gitmişler.
Carlo izin isteyip Vatikan'ın kapısına gitmiş,nöbetçilerle bir şeyler konuşmuşlar,içeri girmiş.
Müdür, muavinine dönmüş :
-Yoksa Papayı da mı tanıyor ?
-Bakalım, bekleyip göreceğiz.
Biraz sonra meydandaki kalabalık dalgalanmış,Herkes Papayı görmek için hareketlenirken balkonun kapısı açılmış ve papa yanında Carlo ile görülmüş.
Müdür muavinine ,muavin müdüre bakarken,Carlo'da gözleriyle meydandaki kalabalık arasında fabrika müdürünü aramış.
Papa tam duaya başlarken, Carlo kulağına eğilmiş:
-Sen duaya devam et bizim müdür yerde, gidip bakayım ne olmuş.
Carlo fırlamış meydana koşmuş,kalabalığı yara yara müdürün yanına varmış,bakmış adam yerde yatıyor,ayıltmaya çalışıyorlar:
-Yahu ne oldu ne buna?
Müdür muavini başını sallamış.
-Bayıldı.
-Beni papanın yanında görünce mi bayıldı?
-Hayır seni papanın yanında görünce bayılmadı da,arkamızdaki iki Japon sana bakıp,"Yahu bu bizim Carlo da ,yanındaki takkeli adam kim ?" deyince düşüp bayıldı.

Doğru Söz
Bernard Shaw,sözünü esirgeyen bir insan değildir.Fikrini dobra söylemesi ile meşhur olmuştur.Teşrifattan,merasimden hoşlanmamakla beraber bir gün nasıl olmuşsa bir dostunun davetini kabul ederek bir ziyafete gitmişti.Yanında bir hatun oturuyordu.Kadın bir aralık Bernard Shaw'a dönerek kırıttı:
-"Kaç yaşında olduğumu tahmin edersiniz üstad?"
-"Vallahi bilmem ki dişinize bakılırsa 18 diyeceğim geliyor..Sarı sarı buklelerinize bakıyorum..Eh 19 vardır diyorum.Hal ve tavrınıza göre yaşınızı tayin etmek gerekirse 14 demek lazım."
-"Eh üstad ne kadar naziksiniz.Ama yaşımı kati olarak söylemediniz."
-"Canım toplayıverin işte:18,19,14 daha ne eder?"

Hava
Abraham Lincoln ,tavsiye mektubu ile iş istemeye gelenlere çok kızarmış. Bir gün bu insanlardan bahsederken ava çıkmadan önce havanın nasıl olacağını öğrenmek isteyen bir kraldan bahsederek:
"Kral,saray nazırına hava nasıl olacak diye sormuş. Nasıl iyi olacağını söyleyince de av partisini hazırlayıp yola çıkmışlar ve yolda, eşeği üzerinde köyüne doğru gitmekte olan bir köylüyle karşılaşmışlar. Köylü, krala dikkatli olun yağmur yağacak demiş. Ve nitekim çok geçmeden bardaktan boşanırcasına yağan yağmurdan kral ve maiyetindekiler sırılsıklam olarak saraya dönmüşler. Kral hemen saray nazırını azledip,köylüyü huzuruna getirtip sormuş:
-"Yağmur yağacağını nereden biliyordun?"
-"Ben bilmiyordum haşmetlim. Eşeğim biliyordu. Çünkü eşeğim yağmurdan önce kulağını daima yere kor.
Kral köylüyü gönderip,eşeği saray nazırı yapmış. Lincoln sözünü tamamlamış:Ama kralın en büyük hatası da bu oldu. Çünkü o zamandan beri her eşek iş istiyor.

Her Yeri Bilenler
Papa her sabah uyanınca odasına giren hademeye vakti ve havayı sormaya adet etmişti. Her sabah zile basınca kapı yanında bekleyen adamcağız içeri girer ve mesela "saat sekiz,hava açık" ,"saat dokuz,fırtına var" kabilinden izahat verirdi. Her seferinde papada "Teşekkür ederim Allah ve ben bunu biliyoruz" cevabını verirdi.Bu cevap sinirine dokunan hademe bir gün içeri girip de perdeleri açacağı sırada: "Saat sekiz,ortalık günlük güneşlik" dedi. Papa mutadı üzerine "Teşekkür ederim Allah ve ben bunu biliyoruz" deyince adam perdeleri açtı:
-Bir şey bildiğiniz yok,dedi. Saat on ve bardaktan boşanırcasına da yağmur yağıyor
İstemiş
Bir karı koca,ev sahibine gelirler ve kiralık katı bir yıllığına istediklerini belirtirler.
-"Öyle mi ?.Peki adınız ne?
-"Adım Levi.
-"Levi mi? Yok kardeşim benim kiralayacak katım yok."
-"Nedenmiş o?"
-"Ben yahudiye ev vermem."
-"Ama ben yahudi değilim ki. Katoliğim."
-"Katolik mi ama nasıl olur?"
-"Bayağı olur,ben de sizin gibi her Pazar kiliseye giderim."
"-Sahi mi?.Peki kilisenin dibinde ne vardır."
-"Çarmıha gerilmiş İsa."
-"Yaşa be. Peki İsa nerede doğmuş."
-"Bir ağılda."
-"Hımm. Neden ağılda doğdu peki."
-"Neden mi?. Çok basit. O zamanlarda yahudilere ev vermeyen sizin gibi budalalar vardı. O yüzden."

İtalya Gezisi
Akbulut İtalya'ya davet edilmiş.İkili temaslar v.s den sonra da bu tarih, kültür, doğa zengini ülkeyi görmek istemiş.Türkiye'ye döndüğünde havaalanında sormuşlar:
-"İtalya'yı nasıl buldunuz efendim?"
Akbulut canı sıkkın bir halde iç geçirerek cevap vermiş:
-"Hiçbir şeye benzemiyor kardeşim.Roma dedikleri harabelik mezbelelik bir yer.Venedik'i ise gezemedik,çünkü her yeri sular basmıştı."

Sadece
Genç Kızılderili isim değişikliği için mahkemeye başvurur.Duruşma sırası gelir.Hakim,"İsmin ne "diye sorunca,Kızılderili mahcup bir ifadeyle başlar söylemeye:
"Seher vakti vadileri çınlata çınlata uluyan siyah kuyruklu beyaz köpek."
Hakim bu kez, "Peki ne olmasını istiyorsun" diye sorar ve şu yanıtı alır :
"Sadece kuçu kuçu."

Öğünme
Tanınmış bir doktor bir toplulukta öğünüyordu:
-Hastalarım beni çok severler.
Orada bulunan bir nüktedan tasdik etti:
-Sevmekte söz mü,sizin için hayatlarını feda edenler bile olmuştur.

Tanır mısın?
Haccacı Zalim,Abdullah Bin Ziyad'ı şehit ettikten sonra Medine'ye gelmiş.Bu vakıa için herkesin ne söylediğini anlamak üzere kılık değiştirmiş ve halk arasında dolaşmaya başlamış.Bir gün ihtiyar bir bedeviye rastlayıp sormuş?
-Ya şeyh Medine'de ne var ne yok?
-Sorma halimiz pek yaman.
-Ne oldu?
-Ne olacak Abdullah Bin Ziyad'ı şehit ettiler.
-Kim etti?
-Haccac denilen o zalim o Allah'ın belası etti.
-Sen Haccacı görsen tanır mısın?
-Hayır.
-İşte Haccac benim.
-Peki sen beni tanır mısın?
-Hayır.
-Ben de,Beni Amir kabilesinden bir divaneyim ki; ne söylediğimi ne yaptığımı bilmez,işte böyle saçmalar gezerim.

Üç Dost
Baki'ye göre üç çeşit dost vardır:
-"Dost vardır;gıda gibidir. Her zaman ararsın."
-"Dost vardır;ilaç gibidir.Gerektiğinde ararsın."
-"Dost vardır;hastalık gibidir.O seni arar."

Üç Hata
Solcu delikanlı fikrini değiştirerek papaz olmaya karar verdi ve oldu. İlk vaazını vermeden önce, heyecanını yatıştırmak için bir kaç kadeh konyak yuvarladı.Kürsüye çıktı ve konuşmasını bitirince baş rahibin fikrini sordu :
"Mükemmeldi " dedi baş rahip. "Yalnız üç ufak kusurun vardı."
Kusurlarını sordu genç papaz.
"Bir kez dinimizde "kardeşlerim"denir,"yoldaşlar"denmez.İkincisi,olay Filistin'de geçer,Vietnam 'da değil.Üçüncüsü İsa çarmıha gerilmiş,kurşuna dizilmemişti."

Ya Kazıklasalardı
Tesadüfen bir kiliseye giren bir Çinli,durmadan istavroz çıkaran Hıristiyanları gördükten sonra çok merak etti ve çıkarken bir papaza yaklaşarak bu işaretin manasını sordu. Papaz Hazreti İsa'nın çarmıha gerilerek öldüğünden bu olayı anmak için o işaretin yapıldığını söyleyince Çinli dayanamadı:
-Doğrusu çok talihli adamlarmışsınız,dedi.
-Anlamadım.
-Düşünsenize ya İsa'yı çarmıha gerecek yerde,kazığa oturtsalardı.

Yalan Söyleyin
Meşhur Amerika mizahçısı Mark Twain bayanın birini sofraya doğru götürüyormuş.O gün fevkalade neşeli olan Mark Twain ,kadına:
-"Ne kadar güzelsiniz", demiş.
Bayan:
-" Maalesef aynı komplimanla size karşılık veremeyeceğim",deyince Mark Twain gülerek şunu demiş:
-"O halde sayın bayan sizde benim yaptığımı yapın.Yalan söyleyin.

Yardımsever
Bir yardımseverler balosunda Bernard Shaw oldukça yaşlı görünen fakat genç görünmek isteyen bir kadını dansa davet etmişti.Shaw'ın bu davetinden memnun olan kadın ona bir kompliman arzusu ile:
-Benim gibi değersiz bir kadınla dans ediyorsunuz.Ne kadar sevimlisiniz,demiş.
Shaw gayet sakin bir tavırla cevap vermiş.
-Yardım severler balosundayız.

Yalan
Tımarhanede doktor, hastaları muayene ederken, kendisinin başbakan olduğunu iddia eden bir hastaya rastlar. Bunun üzerine yanındakine sorar :
-Bu arkadaşın, başbakan olduğunu söylüyor. Sen ne dersin ?
Hasta, tereddütsüz cevap verir :
-Yalan söylüyor; çünkü ben, öyle bir başbakan tayin etmedim !

Ne iyi
Hanımın biri hizmetçisini çağırdı ve “Fatma, kızım görmüyor musun ? Bu sehpanın üstündeki toza adımı yazabiliyorum...” dedi.
Hizmetçisi içini çekti : “Ah hanımcığım, okuma yazmanın yerini hiç bişey tutmuyor degilmi” der.

Sayı
Akıl hastanesini gezmekte olan gazeteci, bir koğuşta rastladığı hastaya sorar :
-Burada kaç kişisiniz ?
Karşısındaki, elini “boş ver” anlamında salladıktan sonra, “Asıl” der, “siz dışarıda kaç kişisiniz ?”

Papağanın cevabı
Satıcı, papağanın özelliklerini saymakla bitiremiyordu.
- Bu papağanın ayağındaki kırmızı ipi çekersen İngilizce, mavisini çekersen Almanca konuşur.
Müşterilerden biri sordu :
- Ya ikisini birden çekersek ?
Papağan, adamın sözünü keserek atıldı :
- Aptal, o zaman da düşerim...

İki deli
İki akıl hastası tımarhaneden kaçmaya karar vermişlerdi. Biri dedi ki :
-Önce parmaklıklara kadar gideriz. Eğer fazla yüksekse altından, yüksek değilse üstünden geçeriz. Sen git bir kontrol et !
Arkadaşı gidip biraz sonra geri geldi :
-Maalesef kaçamayacağız dostum !
-Neden ?
-Çünkü parmaklık yok !...

İmza
Adamın biri, kendisi hakkında kötü sözler söyleyen birine haddini bildirmek için evine kadar gider, fakat evde bulamaz. Öfkesinden, kapıya büyük harflerle “eşşek” yazıp geri döner.
Birkaç gün sonra o kişiden şöyle bir yazı alır :
“Bize gelmişsin. Kapıya attığın imzandan anladım !...

Mal
Doktorun karşısına iki küçük çocuk gelmişti. Doktor, dertlerini sordu. Birisi :
- Bir bilye yuttum. Onu çıkartmanızı istiyorum.
Doktor ötekine sordu :
- Ya sen ne istiyorsun ?
- Onun yuttuğu bilye benim de ondan almaya geldim.

Telgraf
Avukat, müvekkillerinden birine telgraf çeker :
“Kayınvalideniz dün gece öldü. Gömülmesini mi, mumyalanmasını mı, yoksa yakılmasını mı sağlayalım?”
Ertesi gün cevap gelir :
“Emin olmak için; her üçü de yapılsın !”

Adamına göre
İncili Çavuş, Osmanlı elçisi olarak Fransa kralına gönderildiğinde, elbiseleri yamalı imiş.
Kral :
- Bana, senden başka gönderecek adam bulamadılar mı? Deyince,
İncili :
- Osmanlılar, adama göre adam gönderirler cevabını vermiş.

Maharet hocada
Grünfeld, çocukken bir profesörden keman dersi alıyormuş. Bir gün profesörü :
- Ben senin yaşındayken bu parçayı çok daha iyi çalardım, demiş.
Küçük kemancı hemen atılmış :
- Demek ki sizin profesörünüz benimkinden iyiymiş.

Kurt kardeş
Bir aslan, bir kurt ve bir tilki birlikte ava çıkarlar. Bir geyik, bir koyun ve bir de horoz avlarlar. Aslan, kurda :
- Şimdi bunları adaletle paylaştırıp sohbetimize tat ver, der.
Kurt :
-Ey cihan şahı, avcıların sultanı! Bundan kolay ne vardır... Geyik sizin, koyun benim, horoz da şu zavallı tilkinindir.
Aslan, gök gürlemesini andıran bir sesle kükrer. Kurdu, kan revan içinde yere serer.
Tilkiye dönüp, tez sen üleştir, der.
Tilki :
-Ey yiğitler ülkesinin tek hükümdarı!
Koyun sabah kahvaltınız, geyik öğle yemeğiniz, horoz ise sultanıma çerezdir.
Aslan :
-Aferin sana, bu adaletli taksimi kimden öğrendin?
Tilki :
-Şu yerde yatan kurt kardeşten öğrendim.

Kılıbığın son isteği
Kılıbık bir idam mahkumuna sordular :
-Son arzun nedir ?
İdam mahkumu boynunu büktü :
-Vallahi bilmem, izin verin de karıma bir soruvereyim.

Çocuğun zekası
Adam, oğlunun başarısıyla övünüyordu. Karnesini incelerken kasılarak, karısına dedi ki :
-Hiç şüphe yok. Bu çocuk benim zekamı almış.
Karısı dudak büktü :
-Doğru bey, çünkü benim zekâm yerinde olduğuna göre...